Προφανώς...

Για να μαθαίνουμε τη σωστή χρήση του "προφανώς"
Ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του φτιάξουν μία πρόταση με την λέξη ‘προφανώς..”Σηκώνει το χέρι του ο Παναγιώτης και με ύφος αρχίζει:
-Το πρωί ήρθε η καμαριέρα μου στο δωμάτιο με ξύπνησε
με οδήγησε στο μπάνιο όπου

Ο Τοτός και το διαγώνισμα!!!

Μια μέρα ο Τοτός έγραψε τέστ στα μαθηματικά.
Την επόμενη εβδομάδα πήραν τα αποτελέσματα του τεστ πίσω και ο Τοτός πηγαίνει το γραπτό στον πατέρα του.
Βλέπει ο μπαμπάς του πως έχει πάρει 2 και του λέει :
-Εσύ συνήθως γράφεις πολύ καλά! Τι έγινε και έγραψες τόσο χάλια;
-Έλειπε ο διπλανός μου!

Ο ντροπαλός!!!

Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της. Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά :
- Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει :
- Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του. Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει :
- Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του :
- Τι εννοείς όταν λες… Με 300 ευρώ;;;;;

Ασπρόμαυρες γυναίκες...

Δύο πόντιοι είναι στο Βόρειο Πόλο εκεί συναντούν ένα Εσκιμώο και τον ρωτούν.
 - Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ; Βεβαίως απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ; Ο Εσκιμώος σκέφτεται, όχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει: Στο είπα μαλάκα Πιγκουΐνους γα.....με τόσο καιρό!

Οι έρωτες του μπαμπά!!!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

Επιπόλαιες σχέσεις!!!!

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύουν παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και

Ανέκδοτο Ράδιο Αρβύλα - Τα πα-πα-πα-κια!!!

Έξυπνος ο τύπος...

Μπαίνω στην τράπεζα σήμερα το πρωί πάω στον ταμία και του λέω :
- Καλημέρα, θέλω να ανοίξω ένα κοινό λογαριασμό.
- Κοινό, με ποιόν;
- Με κάποιον που να έχει πολλά λεφτά...!!!!!!

Ιατρικές συμβουλές ... παντού!!!

-Ει ψιτ σερβιτορος..
-Παρακαλω κυριε.
-Πως παω τουαλετα;
-Με δαμασκηνα.

Μην τρέχεις...

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:

- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ@…σω μετά την αεροσυνοδό.

Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα.

Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς.

Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:

- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Ο Ιούλιος!!!

- Μητέρα έχω να σου ανακοινώσω κάτι...
- Τι Γιώργο παιδί μου;
- Παντρεύομαι τον Ιούλιο!
- Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο
κουμπάρος;
- Οχι! Εγώ είμαι ο Ιούλιος...!!!

Ορίστε;;;

Η κυρία Μαρία με δυσκολία κρατιόταν να μην ξεσπάσει σε λυγμούς:
- Ντίνα μου, νομίζω ότι ο άντρας μου τα έχει με τη γραμματέα του, λέει στην κομμώτριά της χωρίς να μπορεί να κρατήσει άλλο τα δάκρυά της.
- Δεν σε πιστεύω! ουρλιάζει η κομμώτρια.  Το λες για να με κάνεις να ζηλέψω!

Ανέκδοτο με Αννούλα

Γιατί είναι η Αννούλα δεν πάει σχολείο;
Γιατί είναι καλοκαίρ....

Ωχ!!!!

Μου στέλνει το εξής μήνυμα:
"Αγάπη μου... αν κοιμάσαι στείλε μου τα όνειρά σου, αν χαμογελάς στείλε μου το χαμόγελό σου, αν κλαις στείλε μου τα δάκρυα σου... Σε αγαπώ!!!"
Κι εγώ απάντησα:
"Είμαι στην τουαλέτα ρε μωράκι, τι να στείλω;;;"
Κι έτσι άρχισε ο καυγάς...!!!

Τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις;;;

Δασκάλα: Παιδια τι θέλετε να κάνετε στο μέλλον;
Γιάννης: Εγω θέλω να γίνω πωλητής..
Κώστας: Εγω θέλω να γίνω αστυνομικός..
Μαρία:Εγω μητερα...
Δασκάλα: Και εσυ Τοτέ;
Τοτος: Εγω θα βοηθήσω την Μαρια...

Αιγυπτιος ηχοληπτης...

πως λεγεται ο Αιγυπτιος ηχοληπτης? Φεηντιν Φεηνταουτ...

Πόσο ψηλά;;;

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
 - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
 - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

Κακακακακακακα...

Ήτανε ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.

Πάει την πρώτη μέρα στην δουλειά, βλέπει ένα καράβι.

Αρχίζει:

- Κακακακακακακα...

Μέχρι όμως να

Είχε όμως άποψη...

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
«Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο».
 «Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά».
«Ααα….

Σίγουρα;;;

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
- Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;
- Στο σχολείο μπαμπά, απαντάει ο γιός Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου! ξαναλέει ο μικρός
- Τι DVD; ρωτάει ο πατέρας - Παιδική ιστορία. Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
- Εντάξει, ήταν ένα πορνό, φωνάζει ο γιος.
- Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό, λέει ο μπαμπάς. Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά! Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει :
- Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου!
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!