Αμερικάνικη Τηλεόραση!!!!

Και μετά λέμε πόσο χάλια είναι η Ελληνική τηλεόραση.....

Ανέκδοτο-Παλιό αλλά καλό!!!

Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."

Ανέκδοτο-Παλιό αλλά καλό!!!

Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."

Βίντεο-Τι νομίζεις;

Δεν ξέρω πάντως εγώ στην αρχή τη πάτησα:

Ανέκδοτα-Οι Μεθυσμένοι

Έκλαιγα μια ώρα από τα γέλια με αυτό το ανέκδοτο:

Δυο μεθυσμένοι συζητούν:
-Λες να κατοικείται το φεγγάρι;
-Βέβαια. Δεν βλέπεις που έχει φως;

Πολύ Καλό Ανέκδοτο

Ανέκδοτο από τα λίγα:

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

Ανέκδοτα- Με Νόημα

Πολύ καλό ανέκδοτο με υπονοούμενο:

Ένα μικρο αγοράκι ρωτάει μια ωραία μέρα την δασκάλα του:
- "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου", λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και το παιδάκι της ρωτάει:
- "Γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, `σήκωσε τα πόδια καρδιά μου`."

Ανέκδοτα-Ξανθιές

Ωραίο ανέκδοτο με ξανθιά:

Λέει ο άντρας στην ξανθιά γυναίκα του:
- Αγάπη μου πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε οικονομίες, από αύριο θα αρχίζεις να μαγειρεύεις καλύτερα για να διώξουμε την μαγείρισσα.
- Και από αύριο θα αρχίσεις να με πηδάς καλύτερα για να διώξουμε και τον κηπουρό, απαντάει εκείνη.

Ανέκδοτα-Ξανθιές

Πολύ καλό ανέκδοτο για ξανθιές:

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- "Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά."
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- "Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες."

Ανέκδοτο-Για Δικηγόρους!#2

-Γιατί ένας καρχαρίας δεν επιτίθεται ποτέ σε ένα δικηγόρο;
-Επαγγελματική αλληλεγγύη!!!!!!!

Ανέκδοτο-Για Δικηγόρους!

-Πότε θα καταλάβεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
-Όταν κουνιούνται τα χείλη του!!!!!

Σύντομο και καλό!!!

-Γιατρέ. Έχω ένα σοβαρό πρόβλημα. Ξεχνάω αμέσως αυτό που μόλις είπα.
-Και δε μου λέτε; Πότε ήταν η πρώτη φορά που σας παρουσιάστηκε αυτό το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα!!!!!!!!!!!

Ανέκδοτο-Αρκούδα και τάβλι

Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με μία αρκούδα.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με την αρκούδα;
- Ναι, ρε μαλάκα, με την αρκούδα, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι η αρκούδα;
- Όχι, ρε μαλάκα! Ασχετη είναι! Χάνει 4-1!!!!!!

Αστείο Βίντεο Με Ζώα

Τα έχουμε δει πολλές φορές, ένα χαμόγελο παραπάνω δεν βλάπτει.

Ανέκδοτα-Άλλη μπύρα!

Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heiniken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"

Ανέκδοτα-Το καλύτερο δώρο

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."