Πάει μια ξανθιά Πολωνέζα σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου στην Πολωνία.
- Βεβαίως, θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλτε τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.
Παρασκευή 21 Δεκεμβρίου 2007
Πέμπτη 20 Δεκεμβρίου 2007
Σάββατο 8 Δεκεμβρίου 2007
Δευτέρα 26 Νοεμβρίου 2007
Ζωνιανά-Ανέκδοτα
Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα
ισπανικά ;
-Villabafo
----------------------------------------------------------------------------------
- Πως λέγετε το
γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί αν τα
Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι
φουνταριστοί.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του
Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί το γήπεδο
των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και
ρουφήξαν τις γραμμές.
----------------------------------------------------------------------------------
- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί
για έλατο;
- Χασισόδεντρο.
----------------------------------------------------------------------------------
- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα
Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το
σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα
στέρησης.
==================================================================================
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο
όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.
==================================================================================
- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα
Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.
==================================================================================
- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
-
Το μπάφκετ.
==================================================================================
- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να
βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.
==================================================================================
-Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς
των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε
έλλειψη στο Κολωνάκι.
==================================================================================
- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα
γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα
κούρσας.
==================================================================================
- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα
πρωταγωνιστεί ο Φούντας;
==================================================================================
- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα
Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
ισπανικά ;
-Villabafo
----------------------------------------------------------------------------------
- Πως λέγετε το
γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί αν τα
Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι
φουνταριστοί.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του
Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί το γήπεδο
των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και
ρουφήξαν τις γραμμές.
----------------------------------------------------------------------------------
- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί
για έλατο;
- Χασισόδεντρο.
----------------------------------------------------------------------------------
- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα
Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.
----------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το
σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα
στέρησης.
==================================================================================
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο
όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.
==================================================================================
- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα
Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.
==================================================================================
- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
-
Το μπάφκετ.
==================================================================================
- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να
βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.
==================================================================================
-Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς
των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε
έλλειψη στο Κολωνάκι.
==================================================================================
- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα
γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα
κούρσας.
==================================================================================
- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα
πρωταγωνιστεί ο Φούντας;
==================================================================================
- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα
Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ Η ΜΥΚΟΝΟΣ-ΑΝΕΚΔΟΤΟ
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........
ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER
ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....
ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ
.......
ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"
"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."
ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ
ΦΥΓΕΙ
ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....
ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»
Τρίτη 6 Νοεμβρίου 2007
ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ
Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...
- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...
Δευτέρα 29 Οκτωβρίου 2007
Ανέκδοτο-Παλιό αλλά καλό!!!
Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."
Ανέκδοτο-Παλιό αλλά καλό!!!
Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."
Σάββατο 20 Οκτωβρίου 2007
Ανέκδοτα-Οι Μεθυσμένοι
Πολύ Καλό Ανέκδοτο
Ανέκδοτο από τα λίγα:
Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!
Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!
Ανέκδοτα- Με Νόημα
Πολύ καλό ανέκδοτο με υπονοούμενο:
Ένα μικρο αγοράκι ρωτάει μια ωραία μέρα την δασκάλα του:
- "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου", λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και το παιδάκι της ρωτάει:
- "Γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, `σήκωσε τα πόδια καρδιά μου`."
Ένα μικρο αγοράκι ρωτάει μια ωραία μέρα την δασκάλα του:
- "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου", λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και το παιδάκι της ρωτάει:
- "Γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, `σήκωσε τα πόδια καρδιά μου`."
Παρασκευή 19 Οκτωβρίου 2007
Ανέκδοτα-Ξανθιές
Ωραίο ανέκδοτο με ξανθιά:
Λέει ο άντρας στην ξανθιά γυναίκα του:
- Αγάπη μου πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε οικονομίες, από αύριο θα αρχίζεις να μαγειρεύεις καλύτερα για να διώξουμε την μαγείρισσα.
- Και από αύριο θα αρχίσεις να με πηδάς καλύτερα για να διώξουμε και τον κηπουρό, απαντάει εκείνη.
Λέει ο άντρας στην ξανθιά γυναίκα του:
- Αγάπη μου πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε οικονομίες, από αύριο θα αρχίζεις να μαγειρεύεις καλύτερα για να διώξουμε την μαγείρισσα.
- Και από αύριο θα αρχίσεις να με πηδάς καλύτερα για να διώξουμε και τον κηπουρό, απαντάει εκείνη.
Ανέκδοτα-Ξανθιές
Πολύ καλό ανέκδοτο για ξανθιές:
Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- "Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά."
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- "Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες."
Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- "Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά."
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- "Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες."
Πέμπτη 18 Οκτωβρίου 2007
Ανέκδοτο-Για Δικηγόρους!#2
-Γιατί ένας καρχαρίας δεν επιτίθεται ποτέ σε ένα δικηγόρο;
-Επαγγελματική αλληλεγγύη!!!!!!!
-Επαγγελματική αλληλεγγύη!!!!!!!
Ανέκδοτο-Για Δικηγόρους!
-Πότε θα καταλάβεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
-Όταν κουνιούνται τα χείλη του!!!!!
-Όταν κουνιούνται τα χείλη του!!!!!
Σύντομο και καλό!!!
-Γιατρέ. Έχω ένα σοβαρό πρόβλημα. Ξεχνάω αμέσως αυτό που μόλις είπα.
-Και δε μου λέτε; Πότε ήταν η πρώτη φορά που σας παρουσιάστηκε αυτό το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα!!!!!!!!!!!
-Και δε μου λέτε; Πότε ήταν η πρώτη φορά που σας παρουσιάστηκε αυτό το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα!!!!!!!!!!!
Τετάρτη 17 Οκτωβρίου 2007
Ανέκδοτο-Αρκούδα και τάβλι
Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με μία αρκούδα.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με την αρκούδα;
- Ναι, ρε μαλάκα, με την αρκούδα, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι η αρκούδα;
- Όχι, ρε μαλάκα! Ασχετη είναι! Χάνει 4-1!!!!!!
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με την αρκούδα;
- Ναι, ρε μαλάκα, με την αρκούδα, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι η αρκούδα;
- Όχι, ρε μαλάκα! Ασχετη είναι! Χάνει 4-1!!!!!!
Ανέκδοτα-Άλλη μπύρα!
Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heiniken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heiniken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"
Ανέκδοτα-Το καλύτερο δώρο
Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)